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O pai chega pro filho e fala: - Joaozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção! -Tudo bem, papai! não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá! Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas: -Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...! Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas: - Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...! O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta: - Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta: - ...

a professora tava dando aula de história e perguntou? - quem descobriu a America? E Joãozinho estava lá dormindo na aula quando sua professora lhe chama a atenção: - Joãozinho, levanta e sai porra. daí Joãozinho fala: - o penis professora. - sai e não volta mais - disse a professora - o cocô, professora. E a professora irritada fala gritando pro Joãozinho: - AAAAAAHHHHH!!!!!!! SAI E SÓ VOLTA DAQUI À 1 MÊS!! - a menstruação, professora

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde: - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer saber, Joãozinho ? - E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

O s brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil , realmente parece que é um vício falar mal do Brasil . Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado. Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne. Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. F...

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar). Quando a professora se levanta, pergunta: - E, então, Joãozinho o que ele disse? - Peitinhos maravilhosos! - Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa. O Joãozinho vira-se pro diretor: - Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!

Um homem vai na casa da sogra dele com a sua mulher e então ele fala. - Amor vou pescar. Sogra: - deixa eu ir junto, adoro pescar. Ele: - não,você é muito chata. Mulher: - amor leva a mamãe. Ele: - não,ela é muito chata. Sogra: - me leva. Mulher, fazendo aquele jeitinho: - leva a mamãe, amor. Ele: - ta bom, vamos logo. Na volta a sogra dele chega com o rosto todo cheio de hematomas (roxos), ai a mulher dele fala. - amor o que aconteceu com a mamãe ? ele - mosquito. mulher - nossa o mosquito fez isso ? Ele: - não isso foi eu com o remo tentando matar ele.